[原]梦断七夕--坐听夜雨滴空阶，醉看庭前花落舞。

情到浓时人恍惚,爱到深处心不悔。惯看花开又落花,最恨鸳鸯棒打头。只待相会七月七,愿化飞蝶惊世间。
　　
　　

---引言
　　
　　
　　
　　一直固执的用文字记录这一路而来走过的岁月，午夜时分，翻看着自己的文字，将伤口硬生生的呈现出来，字字句句，鲜血淋漓。从四月到七月，那些凌乱不堪的心情。就好像打翻了一个盒子，乱七八糟的东西散落一地，其中还有那颗支离破碎的心。
　　
　　四月到七月，短短的三个月，我过的颓靡堕落迷乱，人变的憔悴苍老，心中的荒凉空洞寂寞和脆弱没有人知道，我觉得自己的灵魂好像一下子枯萎了，我变成了一个整天一无是处的人。
　　
　　我看着这些文字，它们同样也面目狞峥地注视着我。它们的血液里有太多生涩绝望腐烂癫狂得歇斯底里的东西。有时候，连我自已都害怕见到的文字。这三个月，是我人生里最为兵荒马乱的生活，时而飞扬跋扈时而空虚寂寞时而支离破碎，我由着自己的性子嚣张得肆无忌惮地过完了这段日子，我想，这三个月，同样也伤透了那些正在爱着我的人的心。我说，宽恕我吧，就让我安安静静的过完这三个月，哪怕被残忍地灼伤，疼痛到麻木。过了七七，我会收拾我所有惨败的心情，让自己重新站到阳光之下，重新站在生命的舞台上。
　　
　　七七终于快要到了，我一直在心里坚守着的日子，我不愿意告诉任何人，为什么如此固执的等待七七？七七它是我心里布下的最后一道结，怕是此生无人能解。到今天，我想我已经能够宽容淡漠地看待这三个月包括过去还有未来的一切事情，那些东西被埋葬起来发酵，或者腐烂，随着时光的流转这些都会成为过往。我想我已经能够在伤口绽裂的时候，平静淡然地微笑。

　　
　　冰冷四月
　　
　　四月，绝望，冰冷，失眠的日子。这一个月里，歇斯底里般的好似把这一生的眼泪都给透支。这一个月，把自己连同寂寞锁在，荆棘的筐条，努力的试着改变，就这样，随追着他若即若离的脚步。多么荒惮，寂寥的想法啊，怎么就没有人告诉我，心不再，做任何改变也是惘然。那些你过期作废的甜蜜，早在它的记忆里挥散沉淀。可我，却那样清晰地记住，而他，早以戴着面具，坚决地走远，没给我一丝回忆的余地，再见面时，房间里，再也没有寻到过往的亲密，只有结冰的曾经。看到的只是冷眼的漠然，也就在那一刻，我终于放弃，不再做任何努力。
　　
　　离开他时，我便严重的失眠，常常做梦，梦境中，便是一个女子，跪在另一个女子面前的场景，我知道，这一生我都将无法忘记跪在他母亲面前的那一幕，她母亲用余光看我一眼，冷冷的。也就在那时，我从前对她的温暖在她冷漠中消融。那一瞬，忽然变得清醒，我这是干嘛哟，我那样倔强而不能容忍半点委屈的女子，干嘛把自己作贱到如此，我拼著仅剩的尊颜,扭头离去。只是我从不曾想到，原来终有一天，自己也会心甘情愿地陷入这种无望的悲哀里去。
　　
　　有人说。人的一生就是一个人的旅程。然而。我一直倔强的相信总可以遇见一个男子。给我想要的温暖，我始终认为，去年的那个七夕，我遇见了。看到他脸上那深深的酒窝，也许我的爱情，便迷失在这里了。可命运。如同喜怒无常的魔鬼。促成多么虚妄的事。一瞬制造的传奇里,一再深陷其中，不肯自拔。那个夏天认定的一切，在年华匆匆而去的时候，只能摇头叹息。谁也不会是谁的宿命，谁也不能是谁的永远。一切还在继续，我仍旧抱着自己，给自己多些暖，在这个冰冷的夏季。

　　
　　挣扎五月
　　
　　五月，是我最挣扎的日子。我的生活也开始越来越没有规律，我甚至把工作也给辞退了，哪怕那曾经是我多么引以为豪的职业啊。我努力的让自己离他远一些，可只要稍许靠近，就会被卷入对他的依恋与思念里。五月，我时常坐上“6路”到达终点，又返回。来来回回，我想这是一种习惯。那辆“6路”对任何人来说，都只是一种交通工具，或者是无大意义的，但是对我而言，却是我留在自己的时间里的印记。那辆6路，它曾经可以带我抵达幸福的彼岸。
　　
　　夜晚，我会这个城市的四处游逛，从没有想过这个城市有如此曲折的街道，曲折得向我的梦，可以行走，却找不到出口。某夜，当我在这个城市里游走时，接到H的电话，他说，你的那些文字让我心疼，让我气愤。如果文字是有温度的,我希望用它来给你取暖,而并非是伤害;做女人，为什么非要做得那么要强呢？你宁愿把你的脆弱丢给你的文字，也不愿意交出你的双手，让我握你走一程。你这个不知好歹的女人，我居然无从给你一个温情的拥抱。
　　
　　其实我哪是一个不知好歹的女人，更不是一个硬心肠的冷血女子，这么多年他对我的好，一直铭记。只是如今，我哪有那个勇气再去开辟一条光明大道。从十八岁开始，一路跌跌撞撞。岁月在我的心里，刻下了太多的痕迹，到现在我已看透很多事情。心里的小小空间。对任何事情都无法再容纳许多。
　　
　　 H下了最后通牒，要么跟我结婚，要么我就消失在你的世界里。五月，在我的挣扎与无望中，我让另一个纠缠五年的男人，在我的生命里绝望的消失。
　　
　　梦想六月
　　
　　六月，逐渐让自己变得平和，开始热起来的那些日子，我变成了一只夜猫，瞳孔漆黑明亮，深入骨髓，鬼魅一般。有人告诉过我，午夜的时候在黑暗里照镜子，可以看见自己的灵魂，我深信不疑。但是我害怕看见自己的灵魂，我怕他们会不堪入目，所以从来不敢尝试，夜晚照镜子一定会开着明晃晃的灯，照得脸色苍白。
　　
　　朋友对我说：“傻女人，不管表现得如何坚强和理性，骨子里都是梦想家。这世上哪有永恒不变的爱情，也好，经过这次瘟疫般的爱情，你也应该可以踏踏实实过日子了。听从她的劝慰，逼着自己相了一次亲。可最终还是坚持着，把心锁上，拒绝任何情感，这个夏天，一切，仍旧冰冷。
　　
　　六月，开始烂赌成性，钱是王八蛋。我喜欢。我喜欢在赌桌上看它在我手里挥霍着的感觉。偶尔在打牌的时候，短暂的想起某个名字某个故事的片段。恍惚的，仅仅是纪念，如今我再也不需要为任何人戒赌。也不会
　　因着他的名字，便不由自主的掉眼泪，眼泪在我的心里已经结成了冰。所有的一切，在花牌的硝烟中沉沦……
　　
　　有人告诉我：“他很好，他已经有人了，他不值得你再去想念。”我只是笑笑。下线后，见到小娟，我说娟，抱抱我。她拿手轻抚我的背，冰冷的手上忽然感觉到了温暖，原来是滚烫的泪水，我以为自己早已没有了眼泪。哭了。所有刻意维护地自强自傲，此时是如此的不堪一击。张爱玲说：“因为懂得，所以慈悲”。我一直都无法去责怪他，也无法去恨他，向自己的灵魂默哀，当充盈的情感消失后，这心更为空洞阴郁，只剩下告别用的水晶棺。
　　
　　
　　
　　暧昧七月
　　
　　七月，穿过幽暗暧昧的岁月。从saynsay的聊天室捡到一个夏天，我一直坚持叫他“夏天”，因为他只属于夏天，过完夏天，他就该消失。而他也一直称我“臭女人”，“小妖精”。我必须承认，有时，我真的恶作剧的像个妖精一样的挑逗他，嘴里一边咀嚼着龙井的叶片，一边猜想那时候他脸部的表情。这时，他便会给我发流三条汗的表情，我咯咯的笑。像个做了坏事得逞的妖精。
　　
　　可更多的时候，我们清楚的知道，大概是寂寞，徒增了爱情的成分，但彼此还是陌路人，只是同行过一小段。阴郁在暧昧的天气里。无春的萌动。
　　
　　越接近七七，我变得浮躁又癫狂，我群里的好友，也渐渐被我得罪光了。常常有人气急败坏地骂我：“你这个变态的女人，你去死吧！”然后我把他们拖进黑名单。只有夏天，他一直陪我疯，陪我闹。有时候，我会莫明其妙的对他发火，他是我熟悉的，但熟悉过后更陌生，可怕。狠狠的开了国骂。而他也只会：“0K，不打扰你，有事吱声。”
　　
　　看来，我真是病态的。
　　
　　我对自己愤怒，也会对他愤怒。我有点气愤，他怎么可以纵容我所有的倔强,甚至可以容忍我所有的坏脾气靠！我这个死女人，我对着镜子里虚伪狰狞的面孔说我鄙视你。他女友归来，也正好是临近七七的日子，没有来得及和他真的道别，似乎他已经慢慢散在了心的表面，淡淡的灰色是涅磐后的尘埃。逐渐远离、淡忘、消逝，但是有些东西会沉淀下来，堆积在心里。七月，不懂得控制的张狂，似乎要破了自己的茧。用幼稚的语言写下爱。

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